初三某班男女生处对象,双方家长正式见面,照片发朋友圈,众多家长点赞,你怎么看?

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责任编辑:鲁晓倩
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初三某班男女生处对象,双方家长正式见面,照片发朋友圈,众多家长点赞,你怎么看?初三某班,一男生和一女生关系暧昧,班主任将此情况通报家长,结果,该男生和女生家长正式见面,推杯换盏,相谈甚欢,宴后,该男生家长将双方见面情况及相伴出游照片传朋友圈,男女生相拥相抱,忽略其稚嫩的面孔,一副和谐的景象,其他家长众多点赞,请问,老师该何去何从?


由用户无汶西东提供的知识:

请允许我赘述一下我们的恋爱经历,可能我们那个年代没有现在这么现实和功利,和现在的社会可能缺少可比性!我今年40岁,她39;1990年,我11,她10岁,她转学来到了我们小学,我们相识;1993年,我们初中同班,那年我们初二,我开始每天放学送她回家,我第一次牵了她的手,我14,她13;1995年,我们相约一起考入同一所高中,我成绩稍好,我为她辅导,我们每天一起学习,一起去餐厅吃饭,一起放学,那一年,我16,她15;1998年,我658分去了一所后来成了985的学校,她592分去了一所后来成了211的学校,我岳父母说,没有我们的互相帮助,她可能考不了那么好,那一年我19,她18;98-02年,在两个城市读书的我们省吃俭用、勤工俭学,攒下的钱变成了无数张火车票,我们坚持两个礼拜见一次,月中我去她的城市,月末她来我的城市;2002年,我们大学毕业,她考入北京某部委研究院工作,我不想继续分处两地,放弃出国读研,选择和她同一年开始工作,那一年我23,她22;2005年,12年恋爱长跑,我们携手步入婚姻殿堂,我26,她25;2006年,大儿子出生,我27,她26;2014年,小儿子出生,我35,她34;2019年,我们依然用最大的温情和爱,继续着平淡的生活,我40岁,她39岁……我不鼓励早恋,但如果合适的人在合适的环境相遇,真心尝试未尝不可,早恋不可怕,可怕的是不负责任的心,只要你们是认真的,发现双方的闪光点,照耀人生前行的道路,不抛弃不放弃,幸福永远都在你们身边!


由用户随便看看微笑不语提供的知识:

谢谢邀请。

这事儿我给两位家长点赞!尤其是要给女生的家长点赞!

其实这事儿去年我也遇到过一次,朋友的孩子去年中考没考看到我们这里最好的两所高中之一,我们在恭喜的时候才知道,原来他孩子原本是想考另一所高中的,但是孩子的女朋友希望考这一所,所以经过权衡之后,这孩子还是改了自己的志愿……

两个孩子真的是超优秀!

双双以超出录取线40+分的成绩被录取了。

由此可见,“早恋”未必是坏事。

可是为什么我们往往看到的故事情节不是这样的呢?

在生活中我们最常见的是父母视早恋为洪水猛兽,为了阻止孩子可谓是软硬兼施甚至不惜贴身守卫,而往往因为早恋影响到学习的例子更是数不胜数……

我个人认为这里面主要问题还是出在了家长身上。

青春期尤其是中学阶段正好是叛逆期,这个时候家长往往说东孩子会没理由的非要往西,家长拼命的阻止早恋孩子就非得搞个地下游击……

我觉得题主所说的这个“正式见面”之前,两方的家长是做过很多工作的!而且所谓的“正式见面”其实更多是给给孩子们一个正面的引导和鼓励!

试想一下,在如此开明的父母面前,两位小同学还有必要整天花精力“东躲西藏”吗?

至于“结婚”问题,我觉得网友们多虑了!双方父母不可能不考虑这些问题的,而他们这么做其实恰恰是给两个孩子营造更为宽松、理智、和谐的机会,在这样的氛围内,孩子们的心智成熟会更为健康。

其实我以前也在问答里回答过关于早恋的问题,我的理念跟题主提到的这两个家庭的父母完全一致。只不过我家是男孩,所以我特别佩服那位女孩的父母!我自问假如我家是女孩的话我可能未必能做的到。

总之

佩服!

支持!


由用户赢在高三提供的知识:

这个班主任处理的没有问题,家长的处理方式也并不一定是错误的,也可能是很巧妙的处理方式!我是“赢在高三”,长期奋战在高中一线,下面谈谈我对这个问题的认识。

作为班主任,我处理过多次早恋问题,其中也遇到一个类似的家长,家长双方很淡定,孩子对待这个问题也很理性,两个孩子成绩没有受到影响,双双考上重点大学,现在在名牌大学读研究生。虽然两人最后没能走到一起,但是我认为当时的处理方式还是正确的。

一、对于班主任来说,发现学生早恋,需要把情况通报给家长。

早恋问题,班主任虽然不能完全禁止,但是也要表明态度,通报家长,是比较稳妥的一种做法,否则出现了问题,班主任个人可能承受不了。

初三学生谈恋爱,不仅影响男女生双方的学习,也会影响班级氛围。当班主任的都知道,早恋问题,一般在班级里都会“传染”,如果出现早恋问题,班主任不去制止和引导,其他同学很可能会“效仿”,会出现好几对早恋的现象,那个时候不要说学习,即便最基本的纪律也无法保证。

这个时候,班主任需要制止和引导。但是,早恋问题一旦形成,仅凭班主任的苦口婆心,很难真正解决问题,这个问题上,班主任既要跟学生斗智斗勇,又要紧抓不懈,耗费大量的精力,尤其是带初三毕业班,稍有不慎,还会引火烧身。所以,通报给家长,无可厚非。

二、对于家长来说,理解很重要,引导更重要!

面对老师的通报,这双方家长的做法,也算是一股清流了。因为多数家长这个时候,都不知道如何是好,一般都会对孩子进行训斥,甚至有的家长之间还大打出手。这双方家长可能是“对上眼了”,她们的做法,也不一定是错误的,也可能是明智的做法,这所因为:

1、理解孩子、支持孩子,才能更好的引导孩子!家长双方带孩子旅游,不去堵而是疏,这体现了家庭关系还是很和谐的,在这种情况下,在家长的参与中,引导孩子正确对待异性,总比让孩子偷偷摸摸接触更好。

2、把孩子结伴旅游的照片发朋友圈,可能是为了“炫耀”,也可能是为了让孩子树立责任意识,既然谈恋爱,就不要有“玩玩而已”的心态,让大家都知道,也许会让孩子“骑虎难下”,从中接受教育。

三、面对家长不同寻常的做法,班主任如何应对?

家长的做法虽然不一定错,但是对班主任来说,却有点尴尬。那么班主任怎么化解?

第一、要与孩子“约法三章”,要让他们知道什么能做,什么不能做。作为中学生,应该遵循中学生行为规范,违反了要接受惩罚。即便制止不了他们,也不能影响其他同学。

第二、如果这两个孩子就没有心思学习了,家长也乐意接受,班主任也就不要去“棒打鸳鸯”了,毕竟都已经初三了,考不上高中,也可能两人能走到一起,这种几率可比大学谈恋爱还要高。

希望能够给你提供帮助,我是“赢在高三”,欢迎关注!


由用户沐依萝提供的知识:

少年时期,几乎每个少年少女的心中都住着一个人,情窦初开在青春期是一件很正常的事情,早恋也并没有我们想象的那么可怕,适当引导,会产生你意想不到的效果。

高二的时候班里有两个人早恋,有一次两个人放学手牵着手回家的时候被男生的家长看到了,随即周末就变成了“见家长日”,双方家长见了个面,倒也没有像一般家长一样“棒打鸳鸯”,女生的母亲对于女儿的早恋也没有多做干涉,只是说了一句,只要不影响学习就行。第二天就看见男生在女生的空间里面留言“我爸妈说挺喜欢你的”,后来原本成绩中等的两个人都考上了一本大学。

而班里的另一对就比较惨了,先是被老师发现,后来又被告知到家长那里。那已经是高中最后的冲刺阶段,男生负气之下没有再来学校,女生的学习成绩也大大下降,最后男生又复读了一年才勉强考了个民办学校。

在这里,我并不是说老师和家长应该对早恋采取支持态度。老师和家长完全可以换一种方式,就用成年人的眼光来看,少年时期的恋爱最后成正果的也是寥寥可数,所以,为什么不让他们把恋爱化作为了喜欢的人变得更优秀的动力呢?一味地打压只会激发这个时期特有的叛逆情绪,效果反而大打折扣,引起的后果也是难以想象的,人生不能重来,走好每一步才是最重要的。


由用户wy102721315提供的知识:

我作为初二男孩的家长,我也遇到了孩子青春期的萌动,当我知道了我儿子的事情,我正式的和儿子谈了一次,我先问的是哪个女孩你怎么认识的?再问哪个女孩学习比你怎么样?儿子回答了!我告诉他每个青春期的少男少女都会有这种青春萌动,你们自认为的初恋,我原则上不同意,但我也不反对,因为你们现在的交往是你们自认为的初恋,对你们很重要,所以我绝不扼杀你们的美好!但是你们要必需学习上互相扶持,把你们的成绩做到更上一层楼,如果你们任何一个的成绩出现下滑,我就会用自己方式断掉你们的来往,女孩成绩下滑你对不起人家的家长,你成绩下你对不起你的家长!我告诉他你现在不是男孩了,是个小男人了,你要有你的责任了,也要承担你的责任了,你现在的责任第一学习,第二就是对的找女朋友的学习负责!我儿子也和我表态了,我认可了他!现在看来效果挺好,两个孩子学习都挺努力的!(因人而异只是个人经历,只做闲谈)


由用户超级女儿奴提供的知识:

家长很开明,值得提倡。

初三的学生大概14,15岁,这个年纪就谈恋爱见家长,你以为这么小谈婚论嫁违背常理?

难道你忘了中国有个成语叫“青梅竹马”?成语出自李白《长干行》之一:“郎骑竹马来,绕床弄青梅。同居长干里 ,两小无嫌猜。”同样是早恋,为什么“青梅竹马,两小无猜”令人艳羡,中学生恋情就让人难以接受呢?

中国自古还有订“娃娃亲”的习俗,孩子还未出生就已经被“指腹为婚”,相对于这些来说,中学生谈恋爱见家长实在是再正常不过了。而且随着人们的思想越来越开放,现在初中、高中学生早恋十分普遍。

对于早恋,很多家长谈虎色变,最主要的原因可能是害怕影响孩子的学习,毕竟后面考高中考大学的压力还是很大的,其实想想,爱情的力量是很大的,如果引导得当的话,两个人互相鼓励互相帮助,不但不会影响学习,可能还会促进彼此的学习,想当年我一门心思想考大学,一部分原因也是因为暗恋一个女生。现实生活中也不乏从中学就开始一直互相陪伴的恋人。

强行阻止孩子对异性的好感,反而容易逼迫孩子走向叛逆,一句“绝对不允许你谈恋爱”肯定不如“如果你喜欢他就要努力成为更好的自己呵护他/她”,把爱变成上进的动力,这股力量发挥出来效果也是非常惊人的。

至于双方见家长,总比不见家长好,最起码提前了解一下彼此的家庭背景,如果大人孩子都满意,那就发展下去也没什么不可以,如果不满意,也可以早散。总比孩子偷偷摸摸,大人却一无所知强的多。


由用户跟我学公文提供的知识:

对牛谈琴的事情做不得!这位老师,我很理解你的心情。

教育学生,老师没有坏心眼。便如这件事,刚上初三,男女生互相爱慕,是正常的少男少女情感。可是,在初中阶段,少年们正是长身体的时候,也在面临中考升学。这时候,家长知道此事,非但不教育引导,反而助长和支持不正确的做法,说是奇葩都高看他们了,应该说,他们就不知道怎么教育孩子,家长本身就是糊涂的。这样的后果会严重。很快会出现的,一是中考升学,会给他们两家人留下教训;二是两个孩子如此发展,肯定要出问题;三是这两家人的亲戚朋友,会笑话他们的。

对于老师来说,人家糊涂了也罢,人家清楚也罢,你尽到了你的心,教育学生方面,你提出了问题,并做了解决的努力,但是,人家家长不接受你的好意,人家也是成年人,自有教育人家孩子的权力,老师去干涉,疑似多管闲事。而且,人家发微信朋友圈,这也不犯法,碍你老师什么事呢?难得你老师有这么好心眼,留着教育别的可育之材罢。

现在社会上不懂事的人多了去了,家长里面当然也有的。如果说同这些人一样的见识,那就是自降身份。所以,劝老师,把精力多用到能学好的孩子们身上,上进的孩子多下功夫,能拉一把的,也去拉一把。

不管事情怎么样,这位老师,我们为您点赞!!!因为您尽到了责任。


由用户大道之光提供的知识:

初三大概已经15岁了吧。

而且现在的孩子普遍早熟,基本上该知道的不该知道的其实都知道了。

既然双方家长都支持,那么我们身为外人不管是反对还是支持有啥影响呢?

毕竟孩子都是他们自己的孩子,与外人无关。

但这件事中有几个问题:

1、该男生家长将双方见面情况及相伴出游照片传朋友圈。

该家长的心理是什么?炫耀?显摆?向老师示威?

不管是哪个,我想都不可取。因为既然你们自己认同孩子早恋,那你们自己在家里怎么样都没有关系,别人也不会有任何看法。但是把这样的事拿出来显摆是个什么意思呢?这是一件值得炫耀的事情么?

2、其他家长众多点赞。

我估计大部分家长其实内心里是把这件事当成笑话看的,心里还真不知道怎么想呢。

我们大部分人都有所谓的“看客”心理。

也就是说,反正事不关己,人家唱了这么一场戏,我看看,顺手点个赞。

但是如果这样的事情多了,最后轮到自己家了,那你怎么办?

如果你骂自家孩子,自家孩子反驳说:爸妈你还不是给别人家这样的点赞啊?

这个时候你怎么回应?

3、孩子谈恋爱所产生的各种问题。

先不论谈恋爱是否影响学习,就看他们这段感情能持续多久。

初三毕业后是高中,高中是否在同一个学校?因为到了高中又是一个新的社交圈。

而高中之后是大学,到时候能否还在一起?

当然最重要的还是要对孩子性行为方面进行科学合理的教育,要保证不能早孕。


由用户媒婆安若提供的知识:

我老二初三,有次我去接他,他屁颠屁颠的拉我去看一个女孩子,那个女孩子喜欢他他也喜欢那个女孩子,当然最后我没看到,回家的路上我问他“表白没?”他说没有,只是大家心知肚明。

我笑着对儿子说“爱情是这个世界上最美好和纯洁的事情,”我不反对我对他说如果你想表白你就表白,但是不能耽误学校,因为你的人生还长,长到充满了无数的变数,高中是不是同一个学校,大学呢?然后走向社会呢?当然,如果你和她一直走下去最后走到了婚姻我当然喜欢啊。这也是一段佳话不是吗?

儿子非常认同我的话,其实我认为爱情的发生在我们人类的意识里也有可能还更早更早,我们不能抑制它的萌牙,不能扼杀它,不能排斥它,作为家长和老师只能引导孩子心灵的走向,别让孩子的心走远了,在孩子的眼里,家长和老师越是抑制的东西越是那个潘多拉魔盒,总想打开来看看,我们作为家长还不如大大方方的把它打开给孩子看。

还有毕竟我们当年也是这么走过来的,当年我们的家长和老师对于这件事可是洪水猛兽啊!那个年代我们学生时期唱爱情的歌曲都不敢大声去唱。我不想我的孩子像我们那个年代一样了。


由用户霍小姐的八卦炉提供的知识:

只能遗憾地讲,这种让人耳目一新、独辟蹊径的处理方式,虽获“朋友圈”点赞,但不值得提倡和推广。

之一,初三中学生面临升学的繁重学习任务,男女生公开谈恋爱对学习影响不可低估。

小编的某位同学就是吃了早恋的巨亏,现如今每每谈及此事,唏嘘感慨,后悔莫及。模样漂亮大方的女同学在高一时曾经品学兼优,老师和家长都把她当做冲击清华北大第一阵营的重点“栽培对象”。然而高一下半学期班里转来了一枚阳光帅气、成绩优异的大男孩,恰巧还是她的同桌。《少年维特之烦恼》一书中有句名言:“ 哪个少女不怀春,哪个少男不钟情。”于是为了转移枯燥乏味的繁重学习压力,志同道合、才貌俱佳的俩人悄悄恋爱了。由于进行的相当隐蔽,一直到高三,两位同学的成绩在几次大练习中纷纷铩羽而归,才引起家长和老师的注意,可是为时已晚。在填报志愿中,有叛逆思想的他们俩人基于滑落至一般般的无奈成绩,偷偷报了一所二本师范大学。原本可以成为报国栋梁、留学海龟的青年才俊,变成了一对在四线小城市里教书的、默默无闻的普通小学教师。

之二,所谓家长朋友圈对中学生早恋的不批评、不抵制的宽容态度,难道真真是令人赞许的理智之举吗?

说实在,面对学习任务和竞争压力,不少教师、家长对中学生早恋的态度,还是普遍持抵制、不提倡态度的。因为这样无端纵容不懂事的他(她)们,到头来很可能会因小失大,抱憾终生。

可为何,该男生和女生家长正式见面,推杯换盏,相谈甚欢。甚至该男生家长将双方见面情况及相伴出游照片传朋友圈,居然博得其他家长众多点赞呢?

霍小姐以为,之所以出现这种大跌眼镜的奇葩现象,应该离不开以下的主要因素:

一是不少朋友圈存在的那种不负责任的无聊、调侃态度在作祟。呵呵,现如今的朋友圈你们敢把它当真吗?除了及时沟通有用信息之外,恐怕更多人还把它当成了晒摆虚荣、打发无聊、抢抓红包、舒缓(工作现实)压力,可以无拘无束、随意吐槽,堪称什么都能装、啥图都敢发的“窗口”和“箩筐”。

二是随着社会发展,各种外在催生因素的推波助澜,中学生早恋已成为为一种见怪不怪的常态现象。

日前,上海社会科学院近日发布了一项针对“北上广”三座城市的中学生“早恋”现象的调查。结果显示:三城中学生中有约四分之一(26.3%)的人已经经历了人生的初恋。其中,初中生中有过恋爱经历的比例为10.6%,高中生中有过恋爱经历的比例为42.3%。由此可见,高中生恋爱已成为较普遍的现象。

因此,正确处理好中学生早恋和学习的关系,把其旺盛精力引导到学习的主要方向上来,不至于误入歧途,因小失大,是每位教师和家长义不容辞的光荣责任。


由用户骑白马的三藏提供的知识:

说说我自己的故事,老婆初中同学,初二下半学期互生情愫,一起考进了重点高中,大学报志愿,媳妇儿报了上海,我原先报的南京,后改了志愿报了上海某985,211高校,也许是造物弄人,我考上了,媳妇儿却录取了二本,去了南京,四年异地恋,生活费全捐给了铁路和移动,本科毕业,媳妇儿考研考来了上海,我工作赚钱,研究生毕业后结婚,现在儿女双全,有房有车,如果以后儿女早恋,我想我不会极力反对,会教育儿子男人要有责任心,教育女儿学会保护好自己,纯真的爱情就应该是在中学那个懵懂的年龄,等大学毕业了,谈感情的基础条件太多,掺杂了太多社会的东西,当然这是仁者见仁智者见智了,个人觉得,恋爱会教会人很多东西,而且从人生的成长来看,爱情就是在那个年纪萌芽的,是人生的重要组成部分,前面有些人说重点苗子因为早恋荒废的事情,这确实存在,但是我也见过很多学业没荒废,却因为早恋的被扼杀,而后虽然事业成功,婚姻却不幸福的人。学会数理化和学会关心,爱护一个在乎的人一样,也是人生很重要的一课。如果你的孩子早恋了,无论你同意或反对,请给予孩子足够的尊重,请尊重孩子的成长历程,如果一味的强压扼杀,只会适得其反。

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