不愿与人深交是种什么心理?

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责任编辑:李志喜
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不愿与人深交是种什么心理?


由用户有书共读提供的知识:

“逢人只说三分话,不可全抛一片心”。


大概是不愿与人深交的人处世的基本原则。


为什么在现实生活中,许多人宁可独守自己的空间,也不愿与他人深交呢?难道是他们天生不需要朋友吗?



有书君认为,有些人不愿意与人深交,主要有两种情况,一种是与任何人都不愿意深交,另一种是深交的人也有几个,但是不多。如果是后一种情况,并不属于特别异常的心理,但是,如果是前一种情况,则涉及心理学的几个方面:


一、心理学上所称的社交疏离型人格或者社交恐惧症。


这种人性格内向,属于社交疏离型或者恐惧型人格,与人相处的亲和动机和亲密动机不足,觉得知己难觅,看破俗世。


霞霞参加工作已经好几年了,可是每天只是按时上班下班,从不主动和同事聊天,业余也只是宅在家里,或者独自逛街、看电影、出去旅行……


她觉得这样的状态很好,既不打扰他人,也避免他人窥视自己的内心,既然没有能懂自己的人,也就无需浪费感情在别人身上。



二、胆怯型人格。出于自我保护的心理,是自我防御的本能。


人性是非常复杂的东西,有的人,害怕被自己亲密的朋友伤害,有的人曾经被自己亲密的朋友伤害过。


所谓“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。有过被朋友伤害经历的人,会非常谨慎的把自己隐藏起来,对身旁的人有本能的防范意识,绝不肯轻易与人深交。


小亚和美美是一对形影不离的好朋友,她们常常一起上学,一起写作业,一起出去玩,几乎无话不谈。小亚家里比较贫困,美美家里比较富有。小亚慢慢产生了一种不平衡的心理,每次来美美家里玩,都偷偷的拿走一些她家的零钱和物品,起初,美美根本不会怀疑是她的好朋友拿走了她的东西。


可是,有一天,她们在一起玩之后,美美的苹果手机不翼而飞,美美的妈妈开始怀疑起小亚来,在美美的不断追问下,小亚终于因为愧疚而承认了自己的错误。可是,在美美的心里却留下难以愈合的伤疤,美美从此不再轻易与他人深交。



第三、强迫症人格,轻度妄想症心理。


这种人常常有轻度强迫,觉得“言多必失”,觉得别人与自己聊天都是为了窥探自己的生活,或者利用自己的弱点来打击陷害自己,这种人常常把自己包裹成“装在套子里的人”,自然是不愿意与人深交了。



孔子曰:“益者三友,损者三友”。其实,与人深交,也是要学会慎重选择的,唯有那些由衷地尊重自己的生活习惯和观点,有着共同爱好和共同话题,并能积极的对待生活和事情的人,才值得深交。相反,那些爱搬弄是非,唯恐天下不乱,喜欢占别人便宜,缺乏诚信的人切不可与之深交。


有书君觉得,人与人之间相处最重要的是真诚和投机,我们大可不必犹如刺猬一般,对每个人都竖起防范的尖刺,但也不需如同蜜糖,与谁都能黏在一起,交浅而言深。


有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话!


由用户宋老师声乐学堂提供的知识:

你好,对于“不愿与人深交”这个情况,说明了你的自我保护意识格外强。这并没什么不好。接下来我们分析一下社交的几种分类,以及在现代社会环境下,哪种社交状态才是最好的。其实所谓“深交”与否并没有一个确定的衡量标准,更多的是人心理上的一种大致判断。那么交往过程中,大致可以分为哪几个状态呢?1.颔首之交,意思就是见面了认识,彼此点头微笑一下。2.工作或者学习伙伴,一般会在一起商讨事宜,但不会聊更深入的话题。3.普通朋友,可以在一起谈天说地,聊彼此共同的兴趣爱好,但不会聊自己的个人隐私,例如具体的家庭情况、工作情况等等。4.肺腑之交,这个层面是达到了可以推心置腹的地步,会把自己生活中的部分隐私和烦恼告诉对方,一起分析,一起解决问题。然而,在交往过程中,一个人到底在自己心里能进入到哪个分类里,这不是一时半会可以确定的,尤其是在现代社会,太多的伪装和功利心驱使着许多人在交往过程中表面看似真诚无限,其实是腹里藏刀,因此有太多的人都患了社交恐惧症,尤其是那些曾被好闺蜜好哥们坑惨的人更是在心里留下深深的阴影,以至于不愿与他人有亲密的交往。君子之交淡如水。一个人有高尚的修养,自然会吸引来与你志趣相投的人。人性是复杂的,在交往过程中,不与人深交是一种自我保护,但是不必刻意排斥别人,只要你真心待人,多聆听多帮助别人,便有许多人想要走近你、信任你。而有些人看似有许多深交的朋友,可能很多时候是一种良好的自我感觉吧,真正遇到困难,并不见得那些看似推心置腹的人会出来帮忙,而君子之交,既不干涉彼此的生活和隐私,又能彼此欣赏,彼此帮助,这何尝不是人与人之间理想的相处状态呢。

感悟生命旅程,漫步艺术世界。——敬请关注茵悦时光。


由用户绝缘体席位提供的知识:

虽然人际交往对个人生活的调剂十分重要,但未经深思熟虑就卸下防备很容易让自己受到伤害,因为遇人不淑将会阻碍我们成长的步伐,影响我们前进,通常不愿与人深交大概会有这五种心理:

1、缺乏安全感,内心防御机制过高

在过去的成长中,遭受过信任的伤害。导致后来很难相信他人,防备心很强。不愿过多交心,担心袒露的软肋以后会被人拿来攻击。

2、自尊心极强同时还自卑

一般这类人是很容易误入歧途的,别人需要他的时候舍己为人,他经常把自己放得很低当自己遇到问题的时候绝不求人害怕丢面子,为了维护自己的完美人设绝对不会与人深交害怕别人了解他的生活,平时也不愿意多说,害怕言多必失。

3、原生家庭的影响

成长环境过于压抑,家教十分正统,道德感极高

4、性格独立,内心世界丰富

这种就是我们经常讲的孤独的灵魂,这种人长期沉浸在自我的世界中根本不需要社交甚至是深交,不想让别人打扰到自己的生活,这种人一般都是在某个方面的佼佼者。

5、有优越感,瞧不起周围人

她自诩有思想、有品味,觉得你穷、丑、笨,跟你一起玩会拉低她自己的档次。

总之,不愿与人深交的人的内心总会有这样那样的苦楚,想要通过建立距离感来保护自己罢了,你自认为跟她关系还不错。但在她心里,你或许只是一个点头之交的普通朋友,莫给自己加戏,每个人都有自己的社交方式不强求顺其自然就好了。作为一个有社交障碍的人,我最深的体会是,一旦你接纳了自己的恐惧,愿意往前踏出一步,你会发现,这个世界比你想想的要美好且广博得多。


由用户心理咨询师曹怀宁提供的知识:

首先,让我们来定义一下,什么叫不愿与人深交?如果说,深交意味着要和他人说心里话,将自己的喜怒哀乐都尽情表露出来,那么现代人确实越来越多地不愿与他人深交。

变幻莫测、压力倍增的现代社会使得人必须花更多的心力来应对生活,能留给自己的时间都不多,更遑论花大量的精力与心思来关注他人。

但与此同时,人内心的渴望却还和以前一样,只有我们被认真倾听、用心理解之时,我们的心扉才会向他人敞开,表达真实情绪时才不会恐惧难安

因此,对一个不愿与他人深交的人来说,他这么做或是出于无奈——其实他也想与人促膝长谈,说到意动处让泪水肆意流淌,将情绪尽情宣泄,但知己难寻、机缘难得,哪怕有可以掏心掏肺的朋友,却很难找到一诉衷肠的机会,于是只能将那些心里话一直默默埋在心里。

或者,他这么做是出于失望,因为在过往的经验中没有被恰如自己心意地对待,他渐渐认定,向他人敞开心扉是件弊大于利的事。与其说出来得不到理解甚至还会招人评判内心受挫,不如自己一人默默消化处理这些胸中块垒。

每个人都有适合自己的与生活及他人相处的方式,甚至在人生的不同阶段,都会有不同的变化,因此,不要随意给自己贴上负面的标签。

就算是“不愿与人深交”,又怎样?如果现在我们就是会在社交中感到受挫,那么不必非得逼着自己去这么做。

我一直相信:命运绝不会让我们的生活一成不变,而人性也一直都拥有着催人向上、促人成长的力量现在不代表永远,永远不要放弃希望。

作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体(微信公众号、新浪微博、知乎、头条号)。


由用户有书课堂提供的知识:


拿到这个题目,有书君认真梳理了自己的人际关系,一直以来,同学说我清高,朋友说我高冷。我自己知道,我不过是:不愿与人深交。


今天,有书君就掏掏心窝子,说说自己不愿与人深交,到底是什么心理。


1.自我空间保护。


有书君的母亲是个热心人,人缘好、朋友多。我小时候,我家从来都是客人不断,那些叔叔阿姨来了也不客气,即使我父母不在家,他们也坐着不走,看电视、打牌,自己动手做饭。从早到晚,源源不断。



小小的我没有隐私,没有一点自己的空间,我喜欢安静,喜欢一个人做自己喜欢的事,没人打扰。所以,到我自己能做主时,我宁愿与人保持距离,也不愿深交。


2.自身利益保护。


开店的时候,隔壁店做卫浴的小妹是我老乡,平时关系很好,无话不说。有一次,先生谈了一笔电子锁生意,因为跟小妹家没有生意冲突,我也没有避讳她,电子锁的款式,先生如何报价,都跟她说了。


结果投标时,隔壁小妹带着另外一个厂家出现,脸不红心不跳地抢了我们的生意。

“逢人只说三分话,切莫全抛一片心”,这句话深深烙在我的心上。



的越近的人越互相了解,这是一把双刃剑,互相了解的两个人可以惺惺相惜,也可能互相飞刀子,一旦飞刀子,那可是刀刀致命,伤不起。


3.保持安全的心理距离。


qq是我不多的好朋友之一,我俩三十年保持联络,互相关心。


有一次,俩人聊天聊到小时候的事,qq说起自己跟妹妹一直关系不好,跟她的妈妈偏爱妹妹有关,说到情深处,qq讲了好多大事小事,都是她特别受伤害的往事。


我当时正看一些关于原生家庭的书,忍不住在脑子里分析,顺口说了一句:“是你妈妈的教养方式有问题……”我还在挖空心思地帮她分析,qq一下子从往事中跳脱出来,说:“你怎么能说我没有教养呢?你要这样,咱俩就断交吧!”



“说出去的话,泼出去的水”,我愣在那里,无从解释,心里有一万个委屈,也说不出来,唯有在以后的相处时,谨记保持距离,切莫“自作多情”。


人类学家爱德华.霍尔将人与人的空间距离分为亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。


亲密距离最近,公共距离最远,每种距离又有远近范围之分。每个人在心理上对每种距离的界定都是不一样的。


也就是说,不愿与人深交的人,不过是安全距离的范围较大,自我保护层比较厚而已。

其实,再亲密的两个人,也不能完全敞开,即使在亲密距离里,也要注意尊重彼此的隐私,保留一定的心理空间距离。


毕竟,“距离产生美”嘛!


以上是有书君在生活中,积累的一点经验。你有什么不同体验吗?赶快分享出来吧。如果你喜欢这篇文章,不要忘了在文末点个赞哟。


由用户黄峥博士提供的知识:

分情况吧。如果与任何人都不愿意深交,两种可能性最大:

一是回避型的依恋关系模式。具体来说,比起信赖别人来说,Ta更倾向于信赖自己、强调独立和边界、觉得自己对他人没有什么需求,潜意识中可能认为关系都是不太可靠,信赖和依靠别人可能最终会失望或受到伤害。他们一般不卷入密切和深入的关系,和伴侣之间也比较浅淡疏离,伴侣可能时常觉得自己对于Ta来说不太重要,Ta的内心世界不太容易接近;当然,他们也可能根本不找伴侣。这种关系特点往往是在很小时候就形成了。有时候是因为母亲(或主要养育者)本身就是疏离和回避的,因此未能建立安全的链接;也可能母亲是很容易焦虑的人,所以虽然关系紧密,但让孩子在靠近母亲时同时体验到非常强的焦虑不安、恐惧、或被控制等不愉快的感受,所以倾向于回避和人的近距离接触和深度卷入。研究一般显示人群中有10%—15%的人会呈现出不同程度的回避型关系特点。

第二种可能性是A类人格特征(注意不是A型人格,更不是A型血;而是精神与心理障碍诊断系统中对人格色彩的基本判断)。这类人格比例很小,但确实也存在;其中分裂型与分裂样人格,会在日常生活中表现出一些很与众不同的特点。一些欧美的影视剧中可能会塑造这样的典型人物,比如一个在邻居眼中看起来有些古怪的老头或老妇,独自生活,很可能以猫狗为伴;拒绝访客,不甚友好,不参加社区活动,大多也不太喜欢孩子;有些服饰着装也颇为古怪。这些都算不上是精神疾患,只是行为上偏离一般社会生活而已。

以上说的都是“与任何人都不愿深交”的情况。如果某人只是与大多数人不深交,但与家人很亲密,也有一两个关系非常深入持久的老友,那Ta很可能上述两种都不是,而只是非常非常普通的内向型性格。


由用户by创可贴提供的知识:

不愿与人深交是种什么心理?

人与人之间的关系,并非要和谐。有时候,警惕和怀疑流露出来,这才是物种对事物免疫的物种本能。h在远古时期,我们容易成群结伴,却不容易深交,因为,我们将面对环境更多恶虐的考验。想要生存下去,唯有私己,但对于“进步”的字眼来说,我们更容易在现在出现这种低级态度的人。

是的,时代让我能选择行为越来越高尚,而哪些所谓的本能或许是以一种隐形基因的方式流传下来。并会繁衍到以后,到宇宙中生生不息。

又恰如电流,又正极必有负极互相对调或者和谐。是的,但凡选择相信别人的人,并且能深交,可能来自这个人从小时候,学习的环境和修养,潜移默化带过来。又或者,此人势必单纯,没有经历过世事的考验。有一颗赤子之心。

但人与人之间的关系,交往,我们应该这样认为,在伤害后,选择免疫再一次发生这种疼痛,却又敞开心扉去接受别人。这肯定会是最温柔的进化。

最后啦!相信我们常用心叮嘱别人,好了伤疤别忘了疼,又或者良苦用心的对别人一遍一遍斟酌句子“近朱者赤,近墨者黑。”所以,交友吧!我们慎行,宁滥勿缺,那怕是绕道而行,也坚持我们最初的道。就跟我们聪明睿智的女生一样,宁可选择爱不同的渣男几次,也不要选择爱同一个渣男几次啊!

而君子之交又偏恰淡如水,我们想谈甚欢,就像富士山,你爱情它,也不一定要移走啊!这样,我们就可以由而得知哪些不愿意与人深交的人是什么心理了。


由用户互联新风暴提供的知识:

不愿与人深交,是“自我防御机制”作用的一种结果。

在与别人交往时时,会潜意识里认为对方可能会给你带来伤害,因此,为了防患于未然,你会开启自己的自我防御机制,不与对方进行深交。

不愿与人深交有两种表现形式:一种是明面上的,大家都知道你不会与他们深交,一般会维持“君子之交”的状态。一种是都以为你与某个人关系非常之好,但其实在你自己心里知道,你与那个人始终差了点什么,让你并不能对那个人完全信任,就像心与心之间隔着一层薄膜。

前者,会让你看起来与很多人都关系不错,但其实,你与很多人关系都非常淡,你们之间会是很好的“玩伴”,却不会是“心灵基友”。毕竟不深交的话,对方不会与你谈心,你有了烦恼钻牛角尖儿的时候,你也不会告诉他们,只是闷在心里,久而久之,这样不好,尤其是,随着年龄的增大,这种没有深交好友的空虚之感,会越来越突显。

后者,不是说你“两面三刀,对朋友不真诚”,而是在平淡的生活中,没有刺激,没有波澜,感情总是会缺点东西,不管是爱情,还是友情。这么说吧,生死之交,感情绝对铁,但是却是经历了生与死的考验的,我们与他人相交,不求生与死的考验,起码得有一些只属于你们的“小秘密”,或者共同经历的“小挫折”之类的,举个例子,你和一个人从小一块儿长大,家里是邻居,学校是同学,在成长的道路上,你们相互见证了对方的“黑历史”,这时候,只要没啥其他的事,你们的感情应该是很好的。再比如,高中时,一块儿被惩罚,一块儿在背后“骂”老师,这也算是有你们的“小秘密”。

总得来说,不愿与人深交,最主要的原因还是在你自己身上,这是一个非常主动的事,因此,有时候,要学会放松,试着相信对方,深交好友不需要太多,三四个已是最好的状态了。





由用户心安理得君提供的知识:

不愿与人深交是种什么心理?

并非不愿与人深交,而是找不到能够深交的人!即使热衷社交的人也会发出朋友遍天下,知交有几人的感慨!

不愿与人深交的人有很多,在我看来不愿深交分为主动为之和被动为之两种!一个人之所以会选择尽量避免与人交往既有个人价值选择的原因又有社交能力不足的原因,如果是个人价值选择,只要他没有影响你的权益,他自己自得其乐有何不可?如果是患上了社交恐惧症导致社交能力不足也会表现为不愿与人交往,实际上他离群索居得很痛苦,这是一种心理疾病需要治疗!


自闭症与社交恐惧症不愿意社交是因为有病

自闭症之所以排斥社交根源是生理上的病诱发了心理上的病!

自闭症患者不能说不渴望社交,而是害怕社交,害怕超过了渴望所以表现为离群索居,这是一种病,一个正常孩子是渴望社交的,自闭症的发病机理如何还有待进一步的研究,但是基于现有的资料按照我的理解应该主要是生理原因,例如遗传因素、内分泌等,生理的病最终诱发了心理的病

社交恐惧症患者之所以排斥社交是因为过往的失败社交经历逐渐形成了心理疾病

我本人也有一定程度的社交恐惧症,这种病症在许多人身上会存在,之所以会出现这样的心理疾病在于在类似的场景中以前有过不愉快的经历从而形成了条件反射,这种病通过自我排解或者心理治疗都能治好,主要是要消除心魔,让你认识到实际情况不是你想象的那样,没有那么恐怖,鼓起勇气通过几次愉快的场景体验可以逐渐治愈,派对恐惧者也可以慢慢成为派对达人!


既不是自闭症又没有社交恐惧症为何不愿意与人深交?

一切都是由需求决定的!我为何要与人深交?我为何要与你深交?这个问题的答案本质上同人为什么要结婚一样!

一个人之所以不愿与人深交甚至回避社交是因为他对这种社交没有需要,甚至这种社交还会影响他的个人体验,不仅仅不需要还排斥!人的需求核心都是利己的,所有的活动都是为自己的需求服务,即使有为他人服务的过程,最终的目的也是通过这种方式间接满足自己的需求,说到底都是互利互惠式的交换!

马斯诺层次需求理论将人的需求分为五个层次,生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求、自我实现的需求!人之所以需要社交根源是因为这些需求要满足需要某些社交!有些人之所以回避社交症结也在于这些需求要满足不需要某些社交!

例如需要与人合作获取更大的物质利益,需要通过社交来排解无聊获取安全感、归属感,甚至需要通过社交来间接满足尊重需要及自我价值实现的需要!

婚姻某种程度上来说也是一种社交状态!为何不愿深交同为何越来越多的人不愿结婚答案是类似的!你希望通过这种社交得到什么?必须做这些吗?

现在社会物质文明已经发展到一定程度,一个人单打独斗自给自足成为可能!个人成长到一定阶段,个人精神层面的需求会越来越多、越来越高,有一部分的精神需求需要他人来满足,但是有相当一部分精神需求实际上倚靠他人也是满足不了的!

更不用说互联网发展之后借助网络手段社交媒体已经让你的社交圈不局限在当地,可能就交流的深度而言眼前的人还不如一个千里之外的陌生人!【眼前的人只是生理层面不陌生,千里之外的心理层面不陌生】,世界上有一种遥远的距离叫我在你面前,你在玩手机!他不是不愿意与人深交,而是不愿意与你深交罢了!因为在你身上他没有找到他需要的能引起共鸣的点【道不同】,或者说虽然你身上也有这些素质,他有更便捷的方式能够找到替代物【性价比不高】,不相信你问问自己为何朋友聚会时你频频刷着自己的朋友圈也不愿意花时间同在场的同学聊一聊?

除了网络社交对人们的社交状态造成冲击之外,不同的人价值观不同,随着精神文明的不断发展,文化素质的不断提高,人的个体意识会越来越强,对更深层次探索与交流的需求越来越迫切!但是能够满足需求的人却越来越少!他很难找到能够与他引起共鸣的人!中国古人说君子之交淡如水,德国悲观主义哲学家叔本华说要么庸俗、要么孤独,我们现代人也经常调侃宁与智者对骂、不与傻瓜聊天!这里面的逻辑都是类似的!


由用户知我心理学提供的知识:

一个人不愿与人深交,可能与他的依恋类型有关。

心理学家们认为,我们小时候与照顾者(对很多人来说,是妈妈)的关系,影响着我们成年之后和他人的人际关系。

心理学家们还把人与人之间的关系大致分成4种不同的类型,不同类型的人在与人交往的时候会有不同表现:

1. 安全型,这类人能够很好地与人亲近、信任他人,在关系中感到安全;

2. 痴迷型,这类人通常非常依赖另一半/朋友,需要对方给自己很多承诺。也常常会过度担心自己会失去对方,也害怕当自己需要的时候,对方不在身边或不能及时回应;

3. 疏离型,这类人很少和别人表露自己的情感,也不希望别人依赖自己或者向自己寻求安慰。通常,在别人眼中,这类人是难以亲近的,不和人深交的。

4. 恐惧型,这类人一方面总是担心被对方抛弃、被拒绝,但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候,不是直接表达而是变得疏远和冷漠。而这在别人看来,也会是一种“不和人深交”的样子。

如果你发现自己无法和别人深交,如果你发现自己可能属于恐惧型或疏离型,并且这给你的生活带来了困扰,那么,你不妨这么做:

试着去找一个安全型的、你可以信任的伴侣或朋友,和他建立起长期稳定的关系。一个能够读懂你的需要、用成熟的方式对待你的人,也能够帮助你读懂自己和改变自己。

不过,对于恐惧型或疏离型的人来说,安全型的人也许会在一开始接触时让你觉得“很无聊”,如果你真的希望自己有所改变,那么第一步也许就是忍受这种无聊感,给对方和自己更多接触的时间和机会。

同时,在这个过程中,你需要学会对对方负责,给予对方信任,适当地依赖彼此,而不是追求看似独立的虚假的自给自足感。

给自己机会去获得与他人之间的那种可以相互信任和依靠的链接吧。

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由用户鹈鹕心理陈小康提供的知识:

不愿与人深交也就是不愿将自己暴露给别人,让别人知道自己的经历、自己的情绪、自己的想法。这样的人也就是常说的“不合群”的人,喜欢独来独往。

一般不合群的人有几种可能。第一,他们可能是因为人格有缺陷。很多分裂型人格的人群生活中往往喜欢独来独往,还会表现出一些古怪的行为,令人难以理解。他们不与人交往的行为是从小即有的,并没有什么特殊的心理原因。第二种是有过心理创伤的人群。他们在成长经历中可能有一些令他们感到痛苦的记忆,让他们对其他人有畏惧,所以不愿意跟其他人深交。第三种,是对其他人有过度戒备的人。他们心里充满了不安全感,觉得其他人随时会出卖自己。与其被出卖,不如不深交,这大概就是他们心里的想法。第四,缺乏自信的人。他们不愿意跟别人深交是因为担心过度的靠近会让别人发现自己的缺点。他们因为内心讨厌自己,所以也觉得当别人发现自己缺点后,也会讨厌自己。所以,为了避免让别人讨厌,他们选在不跟周围的人深交。第五种是自恋的人。他们不是跟别人深交,只是不愿意去交往自己觉得能力不如自己的人。他们的心理优越感要求他们去接触他们自己欣赏的人,从而满足自己自恋的虚荣心。

不管是哪一种人群,不合群的人必然存在着一定的心理矛盾和心理冲突,不合群的表现只是这种冲突的外在表现罢了。

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与人交往不愿深交,是什么心态

答:是性格的原因。性格内向的人,往往给人以不善言表、不能融入群体的感觉。正因为这样的,内向性格的人无论在学习还是工作中相对于其它性格的人来说朋友会比较少,会给人感觉不愿与人交往,她的内心也是渴望朋友的,但她并不知道如何与人深入交往...

不愿意和任何人深交的人是什么心态

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总是孤独但是不想跟人深交是什么心理

答:我就是这样,因为曾经很信任过一个人吧,无论是爱情还是友情,因为被伤害过,所以害怕,也很难再相信一个人,所以对很多人和事,都只是敷衍罢了

心理学:这五种人最值得深交,你身边有吗

答:1、心地淳朴善良:心胸很宽阔 有种人较为淳朴,他们内心单纯,心地善良,内心平和。在看到他人取得成就的时候,会发自内心的为对方高兴,而不会看到身边的人高升了,内心不舒服。 另一方面他们心胸开阔,能够最大化的包容他人,容忍对方的缺点。...

二十几年来,我一直都是独来独往一个人,我不喜欢...

答:其实我跟你差不多,在外打工多年都是自己东奔西跑的多,加油朋友,黎明的楚光会向我们招手的

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在乎的女的,不想和你深交,她说可以做朋友什么心理

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交浅言深,是什么心理?你为什么喜欢(or不喜欢)...

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答:毕竟都曾经深交过,不想 再斗个你死我活是积极的 心态,想双赢,正能量。

交朋友求益身心,最值得深交的五种朋友

答:交朋友交适合自己的,交益友对自己的成长有帮助。可以在一起聊天,开心。 交真诚的朋友,信义度高的人,品德高尚的人,正确的人生观,价值观的人。

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