讨好型人格的人有哪些错误的心理逻辑?

来源:互联网
责任编辑:李志喜
字体:

讨好型人格的人有哪些错误的心理逻辑?


由用户容安心理psy提供的知识:

来访者来信

容安老师,您好!

我在工作和生活中总是被忽视的那一个,好像所有人都看不到我。从小我就跟奶奶一起生活,奶奶更疼爱弟弟,根本不关心我。7岁那年,有一次我发烧40度整整在床上躺了一整天,奶奶竟然不知道……

我总是试图引起别人的注意,可是真的、真的、真的没有人认真听我说话,好像所有人的注意力都不会在我身上停留。在办公室里好像没有我这么个人一样,我试图融入大家的对话,可是都失败了,我就是那个异类…

有时候,和别人相处,别人会给我脸色看(不知道是不是我太敏感),我不敢反抗,不敢表达我的不悦,我只能试图去讨好,哄对方高兴,如果对方给我一个笑脸,我就会开心一整天。如果对方对我很冷淡,我就会一直想我怎么做才能够让TA对我表现出友好…

其实有时在想,影响我情绪的那些人对我而言并不一定是很重要的人,我为什么如此重视他们的感受呢?

我不敢跟别人吵架,别人对我大喊我就想赶紧讨好TA,平息这场战争,但我的内心很不甘心,觉得是被人欺负了,但是争吵的当下我真的不敢也做不出反抗的行为,甚至都不敢大声说话,只想着怎么做能让对方别再喊了…

我活得好卑微…

容安老师,我是不是讨好型人格吗?可以帮帮我吗?帮我走出这种人际困境。

受伤的小妖精

(欢迎关注微信公众号“容安心理”,在“问容安”版块交流)


由用户最好实名制提供的知识:

说实在的,讨好型人格其实很让人心疼。一般这种性格的形成,和家庭环境有一定关系。

严厉型,否定型的家教。以及寄人篱下和缺爱的孩子更容易有这种心态,不自觉的配合别人说话和行动,没有自我意识。甚至有自己的想法也不敢表达。害怕遭到反对和排斥,当这种行为成为惯性的时候。也就造成了讨好型的人格。

这里还有一种情况,就是后天的“老好人”型。 谁说什么都随声附和。没有个人观点,表面上和所有人打成一片,实际上是最不被重视的人群。之所以有讨好型人格的存在,主要有以下几点:

1.缺乏自信和安全感,过高评估了别人,过低估计了自己。害怕发声害怕出错。

2.顺从的态度试图以心换心,以情动人。得到大家的赞同和认可。

3.凡事看的太明白,也做的很明了。事不关己的事情漠不关心,也没必要参与。只要不影响个人利益。


讨好型人格的人大都敏感细腻,很容易觉察到别人细微的情绪波动。善于反省,处处小心翼翼,看别人脸色行事。实际上是活的很辛苦的人群,给自己的压力也比较大。

随着社会的进步和时代的发展,人们往往更重视自我意识强,个性鲜明的人群。有讨好型人格特质的人虽然无害,但普遍被认为可利用价值不大。应该试着调整一下个人的心态,不要担心不同的观点,更无需看谁的脸色。你才是自己的主人。相信你有了大无畏的精神,也会得到更多的尊重和存在感。

我是最好实名制,感谢您的关注~


由用户紫藤讲故事提供的知识:

你好,我是紫藤,你的问题我来回答。

有这样一群人,他们是别人眼中的“好人”,因为他们有求必应,从不拒绝也不提要求;他们很在乎别人的感受,担心自己的举动会伤害到别人;为了迎合对方,常忽略自己的真实感受,做一些自己不喜欢的事情。

自己这是怎么了?为什么不能做自己?他们很困惑,心里很纠结和痛苦。于是,拥有着这样生活状态的一群人被判定是“讨好型人格”的人。

“讨好型人格”不是一种生理疾病,却是一种心理问题,如不重视可能会演变成心理疾病。那么,讨好型人格的人有哪些错误的心理逻辑?紫藤来分析一下:

一、有求必应

一位设计师说,我就是这样的人:我讨厌讨好别人,但还是不自觉去做这样的事。



设计师的朋友说,反正你是学设计的,不如我的新家你来设计吧。其实,设计师与他的关系并不熟,完全可以拒绝他的。但是,碍于面子他还是答应了。

导致设计师处于两难,一边是每天繁重的工作,一边是额外的。可是,既然答应就要硬着头皮完成它。熬了几个晚上,设计师才搞定好设计图。最后,朋友的一句“谢谢”就是设计师几个晚上的酬劳。

由这个例子可以看出,设计师无疑是讨好型人格的人,他害怕拒绝他人,被人占了便宜却选择默不作声。

他担心一旦拒绝对方的要求,就会马上与他关系破裂,造成不好的影响,哪怕是不很熟的朋友也是一样。

这种类型的人很少表达自己的困难,从不给别人添麻烦,只担心自己成为别人的负担,总是选择默默承担一切。

二、在意别人

“讨好型人格”的人特别在意别人对自己的评价,最怕别人说自己做的事情不好,说话没表达清楚,衣服穿得不够得体,举止让人有些不舒服……

当一个人追求另一个人时,会出现以上的状况。为了让对方留下好印象,不惜逼自己去做不擅长的事情。



但是,一旦关系确定后,这个人就会慢慢回归自我。而“讨好型人格”的人却是一直保持这个状态,压抑自己,忽略自己的感受。

他们习惯了取悦别人,习惯了重视对方的意见,把自我深深的隐藏起来。他们整个人的气质就是没有气质,给人的印象多是唯唯诺诺、没有一点主见。

他们做任何事情都小心去求证,处处讨好别人。还最害怕犯错,哪怕是一个小错误也会自责很久,长时间不能原谅自己。

三、没有自我

“讨好型人格”的人没有自我,别人喜欢什么他就喜欢什么,别人喜欢穿什么他也穿什么,别人有什么兴趣他也完全照做。

有人说,这不是木偶吗?是的,他们的确像木偶一样没有思想,举止也让人匪夷所思。这都是一个原因:刷存在感。为了讨好别人,为了和别人有相同的兴趣和话题,为了别人的关注和认可。



他们没有自我,因别人笑而动笑,因别人怒而怒,实在可怜。可怜之处必有可恨之处,这里面的恨在于他们的价值观:丢掉自己,迎合别人就会得到关注。

真相总是让人心痛不是吗?但是怕被人嫌弃,就去降低自己的姿态,心里是安全了,自己去哪了呢?得不偿失。

四、没有界限

“讨好型人格”为了取悦别人往往守不住界限和原则。不介意别人计划自己的生活,而且还会突破别人的界限和原则。



他们渴望与人建立亲密关系,但常因别人不能满足自己的期望而受伤。他们为别人对自己的期待而活,用尽全力温暖别人,却唯独忘了自己。然而,方法不对,付再多努力也是徒劳。

其实,与人保持一定的距离是最好的维护一段感情的基础。它是一个对等的关系,不是失去平衡,一方的全力付出,另一方却没事可做。

那怎么解决“讨好型人格”的错误心理逻辑?其实,敢于拒绝就是最佳的解决方案:

其一,敢于做自己。每个人都是世界上最独一无二的个体。做好自己,不必讨好,因为乞讨来的都是别人不屑的东西。想拒绝便拒绝,只有做自己,你才值得拥有好的和更好的。



遵从自己的内心,不喜欢的不要强求自己。因为强求自己做的事一定做的不好,只有快乐的心情才能把事情做到极致。

其二,朋友不是讨好,而是互相吸引。每个个体都有他的闪光点,两个人在一起就是两个闪光点,或更多。相反,当一方讨好时,始终只是一个闪光点。再说,没有谁真的愿意去做谁的附属品。

让一段感情长久的秘密是保存互相吸引的能力。朋友已经前进多步,提升自我赶上朋友是最好的方法。而不是一味讨好,只会让人看不起。凡事要以自我感受为主,不要去为他人情绪负责。



说到底,赢取别人关注的最好方法就是先做好你自己。

我是紫藤,多平台原创作者,主要分享情感、两性、婚姻类文章。本文是原创,抄袭必究!请关注我,谢谢。


由用户博书提供的知识:

我自己就是典型的“讨好型人格”,我相信很多人和我一样,都是“讨好型人格”。我发现我身边的人大部分也是“讨好型人格”,所以我经常在想,讨好来讨好去,我们到底在讨好谁?后来我想明白了,我们其实是在互相讨好。因为人类是群居性动物,你总是要去讨好别人,不讨好的下场,就是你会被排挤和孤立,最后成为孤家寡人。

所以说,讨好型人格有哪些错误的心理逻辑?上面就是一个典型的讨好型人格的心理逻辑,为了证明我是讨好型人格,首先抛出了自己的心理逻辑,是为了讨好看到这篇文章的人。除了以上的从众心理之外,讨好型人格还有其他的一些典型的心理逻辑。

一、明明心里不乐意,却不知道怎么拒绝

我最怕别人向我借钱,因为我自己没什么钱。但是从小到大,每一个向我借钱的朋友,我都借给他们了。到现在,借出去还没要回来的钱加起来,一共五万多。买房买车还贷款,如果朋友都开口了,我真的不知道怎么拒绝他们。但是钱借出去了,我真的开不了这个口要回来,除非他们主动还给我。奇葩的是,我从小到大没有向别人借过一分钱。

讨好型人格的一个典型心理特征,就是不知道怎么拒绝别人。无论对方是好意还是恶意,无论自己心理是愿意还是不愿意。

如果我拒绝了他,是不是我们的关系就不到位了?他有困难第一个想到找我帮忙,说明他看得起我这个朋友,我不能让他失望。讨好型人格乐于助人,两勒插刀,讲义气,够朋友,这是别人眼里讨好型人格的样子,但是心里的苦只有自己知道。

二、心里面骂着傻逼,嘴上却在迎合别人

什么场合之下,讨好型人格最容易迎合别人?领导讲话的时候,还有听别人吹牛逼的时候。打开你的微信工作群,领导年终总结肯定给大家发了一段话,你是点赞呢?还是点赞呢?如果我不点赞,领导会不会觉得我对他有意见?别人都点赞了,我不点赞是不是会被领导注意到?

讨好型人格的典型特征,就是对自己不同意的事情或者观点无条件地表示支持。其实他们支持的不是观点本身或者认同一件事,他们只是想通过和别人保持一致来获取一种安全感。

同样的道理,在和朋友聊天的时候,如果别人抛出了一个观点,讨好型人格就会想,如果我反驳他,他会不会说更多的废话,不如我同意他,愉快地结束这场谈话。所以讨好型人格往往不关注是非曲直,只关注自己的反应是否能够取悦别人。

比如,在逛商场媳妇在试衣服,好看不好看?——好看。

比如,朋友在微信群晒娃,我家孩子可爱不可爱?——可爱。

比如,领导在酒桌上问,你说是不是这个道理?——就是,领导说的都对。

但是讨好型人格自己的心里,有自己的想法,他们只是不说出来而已。

三、我有自己的看法,但是不想说出来

有些话,不知当讲不当讲?因为下面要说出来的话,肯定对某些人来说不是什么好话,在势必会得罪一些人的情况下,“当不当讲”的确是一个有待斟酌的问题。因为如果你的想法不合时宜,你说出来了就会被认为没情商。

所以讨好型人格总是在试图维持一种在别人眼里“情商很高”的形象。他们心里有自己的看法,在多次斟酌了这些想法能不能说出来之后,他们选择了沉默。

但是在一个团队里面,如果一个人长期不表达自己的观点,就会被认为对团队毫无贡献价值。就算是在一个交际圈子里面,如果一个人不提供一些新鲜的观点,别人就会觉得这个人了无生趣。所以那些在一味地迎合别人最后失去了自己的讨好型人格,最后其实却活得很失败。

四、喜欢主动道歉,害怕冲突和争执

如果有什么错,那首先一定是我的错。如果道歉能够解决问题,那么我一定第一个道歉。讨好型人格在别人看来有一个好处是,总是把问题归结到自己身上。但是在自己看来,这样活着真的很累。无论是在人际交往还是职场工作中,讨好型人格往往处于弱势地位,因为处于强势地位的人不需要讨好,更不需要道歉。

之所以害怕冲突和争执,是害怕毁掉一种安全的状态。在可能发生冲突和争执的情况下,讨好型人格的第一反应就是将事情的责任揽在自己身上。

比如男女朋友之间吵架,那个主动道歉的人,不一定是那个犯了错误的人,而是那个担心失去对方的人。比如在职场上和领导意见相左,那个主动妥协和让步的人,一定是担心会因此失去工作的下属。

五、你开心就好,我真的无所谓

朋友一起出去玩,讨好型人格负责拍照和背包。讨好型人格乐于奉献,喜欢服务他人。你开心,我就已经很开心了。这样的心态是典型额讨好型人格心理特征,他们不太在意自己的内心感受或者有意忽视自己的内心感受,从别人的认可和肯定中获得一种价值认同感。

这种讨好,其实可以追溯套童年时期。比如在父母和老师眼里的“乖孩子”,我学习从来不用父母督促,我考试从来没有想过要作弊,我干家务活从来不用父母吩咐……孩子这些主动表现,其实就是在讨好,他们非常渴望来自成年人的认同和夸奖,于是处处都在扮演一个“乖孩子”的形象。等他们长大之后,他们也就成了别人眼里的“老好人”。

取悦他人已经成为了一种习惯,甚至是依赖。在不被人取悦的情况下,取悦别人,同样能够让自己产生开心的感觉。


有一句话说得好:哪有什么天生的讨好型人格,不过是生活逼迫下的无可奈何而已!所以要想不讨好别人,你就只有努力活成别人讨好的对象!

不要做别人眼里的“滥好人”,我们首先要意识到自己在讨好,并且能够为自己设置一个界限,而不是无底线无原则地取悦他人。比如,不同意的事情坚决不做,不乐意的事情一定要学会说“不”。自我确认,我就是这样子喜不喜欢是你的事,无论任何时候,都不要丢掉自己内心的骄傲,只有这样,你才能赢得别人的赞赏和尊重。


END.


我是博书君,更多精彩内容,请关注我的头条号:博书。看完文章,记得点赞~


由用户唐若心学提供的知识:

我认识身边讨好型人格,他们之所以喜欢讨好别人,是基于这几种心理的:


1、总认为自己一无是处,看不到自己价值

讨好型人格骨子里是自卑的,他们看不到自己的价值,所以认为自己一无是处,他们希望通过讨好找到自己存在的价值与理由,也希望通过讨好他人和他人建立一种连接,因为他们不能忍受孤独与寂寞,内心里面其实是非常空虚的,所以没有办法建立起内在的自信。

2,害怕出错,非常容易陷入习得性无助中

讨好型人格第二个逻辑是害怕犯错,因为他们觉得自己犯错就会遭到他人的谴责与批评,所以他们反相对保守,而且也相对较为被动。所谓不敢越雷池一步强调就是这个意思。他们骨子里缺乏安全感,所以希望通过少犯错来建立自我安全空间。但是殊不知,人生本就是犯错,世上本无绝对的真理,越是害怕出错,越不敢尝试,就越封闭,从而容易陷入恶性循环中。

3、讨好型人格总是希望得到别人认可

讨好型人格最本质的逻辑是自己不认可自己,所以极力希望从别人认可中去认可自己。他们之所以会去讨好他人,因为这是他们认为认可自己的方式。

看到别人高兴,他们会发现自己的价值原来在这里。他们是非常容易受他人佐佑的,所以失去了一种自我成长的力量,在讨好中蹉跎年华,最终失去自我,痛苦不已。

我是唐若,国家二级心理咨询师。在行专家与教练,专攻自我成长与精进,婚恋心理疏导,已累计咨询超过200小时,目前心力成长训练营开创者,愿和你成为最好的自己


由用户简读BOOK提供的知识:

唯一且致命的,就是太过于关注别人的眼光,也就是俗称的脸皮薄。

总有人识图用各种条例来解读讨好型人格,也就是性格色彩中的绿色性格,但归根结底,都是社会属性的原因。让我们来看一下最广为流传的4个分类。

1.过度敏感2.贬低自己3.不敢发出请求,很难拒绝别人4.缺乏界限和原则

不难发现,这些分类都是建立在社交关系的基础上 ,这也应对了绿色性格最明显的特点。看过《欢乐颂》的人,对于关关必然不会陌生,她就是绿色性格的典型代表。总是希望让别人舒服,宁可自己承受痛苦。

性格是天生的本质,后天的培养只不过是在本质的基础上增添色彩,因此性格没有高低之分,但是相对这个社会环境,绿色性格确实不占优势。但相对的,绿色性格也有许多让人喜爱的特质。

那么绿色性格有哪些优点那?

1、处事温和

你打我,我忍,但是我有底线。

2、沟通条理

我希望我们双赢,也希望你在我们的谈话中感到舒服,如果有问题,那么我自己改变。

3、宽容朋友

成我我的朋友,并没有什么条件。相处中,你可以在一定程度上伤害我,放心,我会尽量宽容你。

4、人本管理

我会尽量提高自己,尽量避免社交的冲突,尽管我有高超的社交手段,但我的目标,并不是为了自己,而是让你觉得舒服。

有些跑题了,但是既然介绍,那就相对全面一些才好,对于问题的答案,就在第一句话了。希望对你有所帮助。

每天10分钟,解读一本经典好书,更多资讯请点击上方关注。


由用户小棉司吉宝宝提供的知识:

一个具有讨好型人格的人,通常会具有如下典型特征:

(1)都是我的错。

对别人的感受过度敏感,觉得别人不高兴都是自己表现不好导致的,在和别人相处的时候,他们会时刻关注着别人,及时调整自己,让别人满意。

(2)抬高别人,贬低自己。

所有讨好型人格的人内心里都会认为:“我根本无法决定自己的事情,而必须依赖别人的判断和对我的评价才行”。

(3)不敢发出请求,同时也很难拒绝别人。

具有讨好型人格的人很害怕给别人添麻烦,遇到困难的时候他们也不敢开口寻求帮助,因为怕被拒绝。同时,如果有别人想他寻求帮助的时候,即使是比较不合理的需求,讨好型人格也会选择接受。

(4)没有原则

讨好型的人做事情主要是以取悦别人为目的,特别害怕别人的不满和抱怨,这样就导致他们在生活中没有原则,任凭别人对自己无限制的违矩但是却不敢做出反抗。

以下是网友们归纳出的8条中国人常见委屈,看看你中了几条?

都不容易你喜欢就好,随便吧别管我了忍一忍就过去了别伤和气那好吧可以,没问题,再晚我也会做完习惯就好

看到最后的帅哥美女们,点个赞和关注吧,给我一点更回答的动力吧(*?▽?*)

祝点赞和关注的你余生有酒有钱有你爱的人~


由用户臭花提供的知识:

一般拥有讨好型人格的人都有“好人瘾”。个性基本是没什么底线跟原则,常常宁愿委屈求全,拼尽全力演个“好人”有些人;甚至有些人,不惜把委屈,伤害强加给自己的亲人,朋友,只为在外人眼里营造一个完美好人的形象。

讨好型人格的人,不愿意跟任何人有冲突,特别能克制压抑自己。看起来没什么主见,只要别人有要求,他们就会呈妥协随从状态。在面对选择上,只要有对立的观点想法存在,他们就不会顾及自己的真实想法跟感受去成全对方。

看起来是以别人的需求为中心,但压抑下来的这些情绪,很容易导致走向另外一个极端。网上之前不是流行一句话吗:千万不要把老好人惹急了,不然真不一定会干出什么惊天动地的事。

他们,往往看起来很会做人,但相处久了,会让人不舒服。因为人是相互感应,同化,情绪传染的。

一旦你跟讨好人型人格的人成为了朋友,难免会考虑到他们的感受,想法。但是他们从不轻易透露真实的自己,往往让你察觉到他们的心口不一。

最可怕的是,你们成为了朋友。就要跟着他一起扮演“老好人”

一旦你与其它人发生冲突,他们不会站在任何人的一边,即便对错是非很明显,他们仍会选择和稀泥。比如,做一些拱火的行为,劝大家,算了吧,都不容易,忍一忍就好了,犯不上相互计较....总之,他们会把双方的怒火,升级成一种无法说出口的内伤。

讨好型人格的人,很容易迁就别人,有时还会扮演有求必应的角色。即便他们偶尔也会感觉到心很累,压抑委屈,难过,但面对外界的要求,他们学不会拒绝。

他们的内心,实际上很寂寞孤独,但是他们很害怕找人倾诉,怕不被需要,所以面对内心冲突的时候回选择一忍再忍,甚至,别人会认为他们没有忍无可忍的时候。

他们所有的感受都藏在别人之后,而想法过于依附他人,所有出发点都是以取悦别人为主。

讨好型人格的人,内心很细腻,还很敏感,善于观察周围人的情绪起伏。会跟着别人的起伏而干扰自己的情绪变化。他们常常会给自己不好的暗示,造成自己的危机感。觉得,如果自己不怎么怎么样,就会怎么样怎么样。甚至,他们觉得,讨好别人是自己与生俱来的义务—通常这样的人,在原生家庭里都会拥有一位,过度严厉,专制,控制欲特别强的直系亲属。或者是,直系亲人很暴躁,他们不被直系亲属关注,爱护。

讨好型人格,还缺乏对界限感的认知,他们认为,很多人都可以帮自己拿主意,控制左右自己。同样,他们的另一面,也会发挥强势专制,控制欲强烈的一面,尤其是在拥有亲密关系之后,显露的特别明显,完全复制他们的体验施加给亲密的人。

参考人物《我的前半生》里面的老金,就是讨好型人格其中的一种。他们在特定的情境下,会歇斯底里,不惜口不择言诋毁谩骂。跟这样的人在一起,经常会有被老好人踹一脚的感觉。你没有办法说,因为大家都认为他是好人。这个形象根深蒂固。所以,一旦你们之间发生了任何,错的一定是你,背锅的也必须是你。

讨好型人格也是分很多种类的,但我们日常所见的,普遍都是以取悦别人而营造自己美好形象的人。

总之,无论是哪一种,讨好型人格都是二元对立式的,他有多讨好,就有多压抑;他的压抑就会转化成沉重的负面情绪。

总结几点关键错误的逻辑:

1.别人一旦不高兴,或无法取悦对方时,就觉得是自己的问题,认为自己没用。

2.依靠外界认可,来寻找自己的存在感,只要能证明自己是需要的就不会拒绝。

3.以别人的喜好为自己的喜好,以别人的需要当做自己的需要,完全不顾及自己的感受,甚至故意忽略自己。

4.无法接受自己真实的一面,如果脱掉老好人的乔装,就会崩溃。

5.对人与人之间的界限认知模糊,甚至无知。常把别人的事当成自己的。其实,这也是强权,控制欲的一种表现。

6.认为别人的不回应就是瞧不起,常在别人身上寻找自己的尊严。

如果你是一个讨好型人格的人,一定很不快乐吧。希望有一天,你能面对真实的自己,去用敞开的心感受自己真实的一面,学会减少自我压抑。

个人观点:犯不上讨好任何一个人,尤其是不喜欢自己的。有时候,人类相互讨厌是没有理由的,很多人讨厌你,很可能就是因为你长的就让他讨厌~


由用户蚂蚁科学提供的知识:

讨好型人格的人,会有几种情况:

情况一:自我认知的偏差

他们对自我的评价往往是“我不行,我没有别人好”

由于自我认知偏差出现的错误的心理逻辑大致有:(前面已有答者提到)

1.失败了都是我的错,成功了都是他们的好

自我认知的偏差,尤其是当自我评价出现偏差的时候,他们往往出现错误的“自我归因”。当与他人的合作失败的时候,由于他们不能做出正确的自我评价,无法认清自己在该过程中的角色及作用,在归咎原因的时候,自然而然会将失败归于自己,成功归于他人;

2.不敢拒绝别人,不敢向他人提出合理请求

人,是一种群体性动物。获得群体性认同,是人的需求。这种对群体认同的需求,表现之一就是对自尊的维护。

当前面所说的自我认知中的自我评价出现了问题,即会习惯性地贬低自己的时候,他们会将接受别人的请求,帮助他人做事,作为一种获得他人认同的手段,更有甚者,会主动帮助他人做事,以此来寻求认同。

此外,在他们自己本身有需求需要帮助的时候,由于他们自我评价为“我没有别人好,我很差”,为了获得认同,维护自尊,他们又不得不装作“我可以的,我很行”。这时候,就会出现一种很矛盾的情况:明明他们很需要帮助,却死活不肯向别人求助。

(此图是反例)

这样的错误的自我认知如果不能被纠正,他们错误的认知会在自己的行为及他人反馈,中一步步被强化,最后完全失去自信。

当然,这个纠正可以是自己来完成,也可以在他人帮助下来完成。

情况二:伪装的“讨好型”人格

当个体有某种特殊动机,为了实现某种目的,会伪装出此类“人格”。但是,与其亲密的人有时候会发现他们矛盾的一面。


由用户壹心理提供的知识:

每天三分钟,让你获得一个心理知识,这里是壹心理的3分钟心理学。今天跟大家分享的话题是——一个讨好型人格的人,有哪些错误的心理逻辑?


从小,我们就被教育要先人后己,不要给别人添麻烦……似乎这样的行为,才能贴合一个主流并正常的人际行为标准。

然而,长期处于这样的要求下,人们很容易出现两种倾向:

一种是变得虚伪,所谓心口不一;

另一种人发展到极端,则形成所谓的“讨好型”人格——

他们把别人的评价看得特别重,不敢做自己,平时唯唯诺诺,害怕与人冲突,行为以取悦别人为主;他们是大家眼里的“好人”,内心却非常痛苦……

为什么他们明明活得很压抑,却还是处处讨好别人?这是因为“讨好型”人格的人,往往有着以下4个错误的心理逻辑

1.过度敏感与自责

讨好型的人通常对别人的情绪极其敏感,别人有一丝不悦,他们都能快速捕捉到。

遗憾的是,他们之所以这样,通常是因为内心有一个不好的假设,即他们会认为别人的情绪变化跟自己息息相关,别人不高兴就是他们表现不好造成的,所以他们有义务让别人高兴。

同时,他们非常在意别人的评价。为此,他们必须时刻提高警惕,时刻关注别人,为的是赶在别人指责自己前,及时调整自己,让别人对自己满意。

2.抬高别人,贬低自己

讨好型的人对别人的负面反馈,往往吸收很快;他们习惯使用“别人都很强、很好,而我很弱、很差”的模式来解释一切事情。

所以他们很难相信自己的判断或决定,而必须依赖他人的评价。

抬高别人、贬低自己,本质上是一种把自己放在弱者的位置上来获取安全感的方式。

潜意识里的声音是:“我都这么弱、这么贬低自己了,我不会攻击你,只会捧着你。你也就不好再来攻击我了吧,因此我就安全了”。

3.不敢发出请求,很难拒绝别人

具有讨好型特征的人很害怕给别人添麻烦,因为他们有很深的不配得感。

当他们获得帮助时,往往会表现得受宠若惊,感觉自己承受不起别人的帮助和恩惠。

与不敢表达自己的需求相反,他们很难拒绝别人的要求。即便意识到别人的需求不合理,他们也不敢拒绝,害怕拒绝会让别人不满。

即便他们做出了拒绝的行动,也会反复给别人道歉,试图消除别人的不悦。

4.缺乏界限和原则

讨好型的人做事以取悦别人为目的,这就导致他们在人际交往中缺乏原则和界限。

一方面他们会守不住自己的界限和原则,任凭别人入侵自己的边界;

另一方面他们也容易突破别人的界限,对他人有过度期待,但往往因为别人不能满足自己的期待而受伤。

以上就是讨好型的人常有的4种错误逻辑,尽管有时候我们自己也意识不到这些荒谬的逻辑,却按照这些逻辑指导着自己的行动——

因为我们从小就是这样长大的,当我们长大后,讨好父母的模式,就变成了讨好整个外部世界的模式。

但我们必须时刻察觉这些模式的不合理,才有可能在行动上改变,不然我们就会一直讨好下去,甚至把这些模式传递给后代。

那以上就是今天的分享,这里是壹心理3分钟心理学。更多有趣有用心理知识,请关注公众号【心理公开课】,还可以领取60节心理学入门精选课哦~


由用户心理咨询师曹怀宁提供的知识:

具有讨好型人格的人往往非常相信下面的几个逻辑

一、只要我顺从他人,他人就会喜欢我。

二、如果我不顺从他人,他人就会讨厌我,不理我。

三、他人的喜欢是暂时的,讨厌却是永久的。

四、我的付出再大,也有可能不够。我的错误再小,也有可能致命。

这四条心理逻辑,就像一条井字型绳索那样,将讨好型人格的人牢牢地固定在原地。

他们每天小心翼翼、诚惶诚恐地觑着他人的脸色,说着别人可能喜欢听的话,压抑着自己真实的情绪,生怕一个不小心前功尽弃,毁掉自己在别人心里的好印象。

但雷区实在太多,有时难免顾此失彼,于是讨好型人格的人常常在事后扪心自责,觉得自己有很多地方做得不够不对,以至于自己现在依然做不到期待中的八面玲珑从容自信。

是的,讨好型人格的人永远觉得自己做得不够好,别人对自己的喜欢怎么都不够


上述的那四条逻辑,如果是局外人,一眼就能看出其双重标准、以偏盖全等逻辑谬误,但身处其中的人们却往往执迷不悟,因为他们过往的经验让其太过相信自己的逻辑,将自己感受到的一切都以这种方式解读,结果就陷入自证逻辑的怪圈中越来越深。

因此,他们永远想不到,如果周围的人真的不那么喜欢他们,其原因可能不在于他们顺从得不够,而恰恰是因为太过顺从而失去了自己的个人界限与个性

一个不设界限的人,会诱使他人利用他、无视他的感受,而一个没有个性的人,则会让人忽略他的存在,不知该如何与之相处,因为他实在没表达出什么内容,就像一个空空如也的存在,让人做不了什么。

世界可能与我们的设想大相径庭,有没有勇气跳出去看看外面的世界?

作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体(微信公众号、新浪微博、知乎、头条号)。

请注意:本内容来自悟空问答,版权归悟空问答所有,本网旨在传播知识,不代表本网赞同以上意见,如有任何问题请与本网联系!

根据您访问的内容,您可能还对以下内容感兴趣,希望对您有帮助:

讨好型人格是怎么形成的

答:1、讨好型人格的特征: 讨好是不自信、依赖他人的表现,具有讨好特征的人在与他人交往的过程中往往抬高对方、贬低自己,使自己处于弱势地位,这样别人才不会嫉妒自己、攻击自己,甚至会保护自己,自己心里才能感到踏实、有安全感,在说话的语气...

讨好型人格到底有多可怕

答:什么是讨好型人格? 你肯定见过,或者你自己就是这样的人:总被评价为“这人不错”,但其实你知道自己并不想这样;不好意思拒绝别人的请求,却让自己陷入两难的境地;心思敏感,常常不自觉去猜测对方的想法,担心被人讨厌……这样的人,我们称为“讨...

讨好型人格和正常人的区别。

答:《奇葩大会》回归,知名作家蒋方舟在节目上自爆是讨好型人格,从来不敢与人起任何冲突,甚至不论对错都只会恭维。独自在异国他乡待了一年,谁也不认识,谁也不理,才治好了这个问题,在28岁那年终于首次开骂某位老师。 蒋方舟一句“愧疚是最大的...

如何改变讨好型人格

答:总共有三个方法,为你奉上 1.停止讨好任何人。 从现在起,不再讨好你身边的任何一个人。没错,是任何一个人。 我知道现在的你已经在心中不住的盘算并给自己找借口:我还指望老板给我发工资,我不能停止讨好他;我很爱我的女朋友,万一我不再讨好...

什么是讨好型人格

答:下面详细分析一下讨好型人格的人格特点—— 1、善于发现对方的欲望和需求——成长生活环境中处于“白色恐怖”之中,害怕被偏执型人格的人责难怪罪,把自己不受责难寄托于对方对于欲望和需求的满足,而偏执型人格的人反倒觉得是你夸大你的感受; 2、习...

两个讨好型人格相处是怎样的体验

答:首先,想哈哈哈。 因为我亲身经历过。 我以前是讨好型人格,我那个好朋友恰巧也是。 于是我们惺惺相惜。互相挂怀。直至今日已经8年情谊。 为什么? 因为我们以前讨好别人,经常没有回报。我们心灰意冷,直到遇到了对方。 当然了,我们后来人格也...

讨好型人格和正常人的区别?

答:讨好型人格的人在生活中是有着极好的口碑的人。我不知道你在生活中遇到过这种人没有。就比如上学时宿舍里全宿舍的人都喜欢他,上学时全班都喜欢他。他们这些人都应该有一些共同特征。比如都乐于助人,性格随和,从来不背后说人家一句坏话,常常...

讨好型人格的人容易当领导,这话有道理吗?

答:这样的人很会审时度势,但是也不一定容易当领导,领导要有一定的领导能力,要会“合理运用”人才,但是讨好型的人会比较容易懂得领导喜欢什么,容易投其所好,到时很多领导都喜欢的人。 来自职Q用户:bi49478563yh 这个要分所处的环境看,个人觉得...

心理学家:一个讨好型人格的人,有哪些错误

答:一个讨好型人格的人并不一定好;讨好是一种虚伪,所谓心口不一。表面上处处为别人着想,实际上却十分的、处处的自私自利,外在的好人形象成为一种表演和扮演,俗称“会做人”; 但还有后一种人,是真的变成了中国式的老好人。这种人真的会处处牺牲...

讨好型人格和正常人的区别?

答:讨好型说不好听点,就是没有自己的底线。有错误的事总觉得是自己的错,甚至会为了让某人开心去做一些自己不喜欢,不想做的事,超出自己能力的事。不会拒绝。惧怕与人发生冲突。 正常的有自己的底线,该做或者自己认为可以做就去做,不可以就不做。

声明:以上内容由用户提供,并不代表本网赞同其观点。如有任何不妥,请与不良与违法信息举报中心联系:513175919@qq.com

标签 :错误  社会  心理  

www.book1234.com true http://www.book1234.com/w/yxfszxy/yktrrkfwwzyfzxwkzwx.html report 79390
娱乐时尚
科技资讯
历史文化
真视界
旅游美食
精彩图文
我爱我车
母婴健康
关于本站 | 广告服务 | 手机版 | 商务合作 | 免责申明 | 招聘信息 | 联系我们
Copyright © 2004-2018 book1234.com All Rights Reserved. 布客网 版权所有
京ICP备10044368号-1 京公网安备11010802011102号
12345678910 热门社会娱乐体育军事汽车财经科技育儿历史美食数码心理时尚宠物收藏家居文化三农健康科学游戏动漫教育职场旅游电影教育考试: 学历财经建筑 医药公考资格外语电脑作文招聘中小学留学 文档 移民 文库专栏23问答中心z资讯z资讯1资讯涨资讯涨资讯1资讯问答图书馆知识IT编程数码信息解决方案信息中心IT科技问答新闻中心软件教室设计大全网络相关英语学习开发编程考试中心参考范文管理文库营销中心站长之家IT信息中心商学院数码大全硬件DIY企业服务网吧在线百科硬件知识手机平板汽车游戏家电精彩摄影现代家居IT女人经验健康养生猎奇创业攻略教育学习历史时尚潮流最近更新涨知识